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りそうのせかい改

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すてる神、ひろう神。

お見合い活動にあまりに精神的ストレスが溜まりすぎて発狂状態だったため、先日、脱会してきました。

笑。



早っ！！！"(-""-)"




誰一人として会うことも無く、高い入会費のみを支払っただけで終わりました。
でも、得るものは確かにありました。お金では買えない、自分の意識改革というか、意識確認というか、そういうものが手に入りました。
やらずに後悔するよりはいいと思うし、やらなければ判らなかったことなので、まぁ仕方ない。


世に言う、「高い授業料払ったと思えばいいよ」とのセリフがまさに使える感じです。

で、呪縛から解き放たれてほっと一息つく間もなく、その翌日には全然別ルートで申し込んでいたお見合いパーティーへの参加が控えていました・・・。
最初、友人と「人生経験のひとつとしてどんなもんか行ってみたい♪」というノリで探していたやつで、結局友人は来れず、とりあえずひとりで申し込んでいたのです。

この究極にヤル気ゼロの状態で、どんなツラ下げて臨めと？
もうすっぽかそうか。

などと考えていましたが、いい大人が約束すっぽかしもアレだし、第一もう申し込んでしまっているし、お話のネタのための体験でとりあえず行ってみるか。これを最後にもう婚活はやめよう。疲れるから！！！




・・・と思って向かったパーティーで、なんと出会いがありました。


人生初参加ですよ。
ずいぶん都合よく人生が回ってるじゃないですか！！
いいのかこれで！　カミサマあんたそれでいーのか！！！
と内心突っ込みまくりです。

私が参加したパーティーは、大勢で席を交代していくいわゆるパーティー形式ではなく、個室でサシで会話をするタイプだったので、まさしく「ザ・お見合い」という感じでした。

参加者は８×８人。
１巡目に自己紹介を８分くらいして、２巡目が５分くらいのアピールタイム的な感じで、２巡目ではメッセージカードに連絡先を書いて渡すのも可能なのです。

１巡目ではお互いの自己紹介を無難にして終えましたが、８名中いいなと思った人は１名だけでした。それ以外の人は正直もう記憶にありません。
営業マン並みに自分の主張をひたすらする人や、上手にネタを拾う人や、淡々と共通点探しをする人や、「緊張してるんですか？」とか言って気を遣うフリをしてくる人（いや、元々興味ないだけやねん！笑）、要領を得ずに何も喋らない人・・・。たった８人ですが、中々いろんなタイプの人がいます。
短時間の間でいろんな人と喋ってしまったせいで、記憶もぐちゃぐちゃになって、どんな人が居たのかさっぱり。メモを取るのはOKなのですが、なにぶん初回だったので要領を得ず。
それでも１名でもいれば上出来だろ、と思って２巡目スタート。
二巡目の反応は中々人間観察のし甲斐がありました。

たった５分ですが、興味ない人と５分も個室で喋るのはお互いになかなかの苦痛。(笑)
「あー、向こうも明らかにこっちに興味無いなー」というのが見え見えなのに、とりあえずもう一回プロフィールカードを眺めてネタを拾ったり、もう一度同じ話をしてみたり・・・。
人によって対応や反応は様々ですが、結構人間出てます。
私はそんな中、１回目に気になった人がまたやって来るのを待ってたのですが、入って来た時の反応薄っ！(笑)

あ、明らかに私に興味無いな。たぶん１周目で他に気になった人がいて、その人の順番まで時間潰してる感じだな。というのが明らかな空気を纏っていたので、急激にその人への興味が失せました。
これ、人間観察というか、自分観察も面白いです。('ω')ノ

そして、あーもう気になる人いないなぁ。早く終わんないかなぁ。あとはさっき全然喋らなかった人がどんな人なのかちょっと気になるくらいかなー。でもかなり若いし、正直向こうも参加年齢最高齢のオバサン（←※私）なんかには興味無いだろーなー。なんてのんびり考えてたら、その若者の番が回ってきました。

「あ、ども」みたいな感じでちょっとにこっとした後、またまた沈黙な若者。
この人、お見合いに来といてヤル気ないなぁ。ま、私も人のこと言えんけど。
なんて思いながら
「何喋ればいいか困りますよね、これ」
「ほんとですね。無理に喋らなくてもいいんじゃないでしょうか」
「そうですね」
みたいな中身ゼロの会話をしてまた沈黙。
「私、初参加なんですけど、正直あまりヤル気なくて」
「あ、僕もです。とりあえず１回くらい出会いの場に行っとこうかな、という感じで」
「判ります、」
なんていう場にそぐわない会話をしかけたところでタイムアップしました。

マシンガンのように喋りまくっている男性もいた中、かなり対極の草食会話です。

ちなみに、メッセージカードが随分減っている男性もいた中、私は誰からも１枚も貰わず。（いや、貰っても困るけど。）
ま、お見合いパーティーなんて数こなして頑張るものだろうし、１回や２回で上手く行く人なんてまずないよね～～～なんて思って係員の説明を聞いていました。

対面時間がぜんぶ終わってから、係員に気になった人を第３希望まで書けるファイナルシート的なものを出すのですが、せっかくここまで参加して空欄も勿体ないので、何考えてるのかよく判らなかった沈黙の若者を書いてみました。とりあえず「興味なさげオーラ」は出してなかったし。


そしたらカップリングで呼び出しされました。( ﾟДﾟ)


驚愕。

ひとって、何に心地よさや共通点を見付けるか判らないですね。

「あ、空気感が近かったので・・・」
「あなたからは、拒否オーラが出てなかったので」

お互いの感想です。

後で聞いたところ「興味無いの判ってるのに無理して必死に話題探されても、その必要ある？！って感じてしまった」とのことでした。私は話題を拾わず一緒に沈黙してたのが心地よかったみたいです。



判ります。


人間、どこに好感を持つかは、ホント人それぞれですよね。
それがいわゆる「価値観の近いひと」なんだと思います。

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朝カフェと、葱のミドリちゃんと三つ葉の種

最近、ぐずぐずな生活習慣を健康的かつ充実したものに改善しようといろいろやっています。




やらなければならない。と分かっていることも、放置し続けてあっという間に１ヶ月経ったり、なんてのはザラ。

忘れてるわけではないです。
毎日気になってるんです。気になってるのに、手をつけられないんです。


それは、片付けだったり掃除だったり、レポートだったり、ジムに足を運ぶことだったり、趣味のことだったり、いろいろ。



『罰則方式』で無理やりやれるように仕向けて見ましたが、全く効果がなく。
ヤル気が無いときは、損をしてでもやらないのです！
早く行けば取られなくて済んだ手数料でも、手数料払えば済むならもういいや、ってなってぐずぐずしたり、先払いのジムに入会しても、金を払ったらもう行かなくても満足したり。

無駄なことしてる、ちょっとのヤル気と努力でそれらの損は無くなると判っているのに愚図を止められない。

金銭だけではなく、この『罰則方式』はいろいろ試しました。
朝に外の空気を吸う機会を得るために、前日の夜にゴミ出しをしない。とか、早くやらないと上司の信頼が得られないと判っている仕事をやると言う。とか。



どれも失敗です。



ゴミは結局出せず一週間部屋に放置する羽目になり部屋が臭くなる要因を作り、仕事は上司から催促を受けるまで手をつけられず信頼感が失墜したり…。



このクソ野郎な生活を何とかしたい！！と思い、『グズを治す本』とか『ひとは何故遅刻を繰り返すのか』とか『間に合わない！を無くす』みたいな本を何冊も買って読んでみました。

基本的にどれも、誰もが言われなくても判っているようなことも敢えて書いているのですが、そこから、何かしらいいアイデアが得られないかと思いまして。


いちおう、いくつかのヒントが得られました。



『罰則方式』や『ご褒美方式』はあまり効果がないらしいです！



ご褒美方式とは、例えば、これをやり遂げたらお菓子を食べる、や、終わったら好きな物を買う、などです。
なぜ効果がないかと言うと、それらの『ご褒美』はやり遂げた事柄とは関係なくいつでも手に入れることが出来るもので、因果関係がないから。


なるほど！と目から鱗でした。




で、これからやろうと思った方法は『それを実行しないと得られないものに価値を見出だす』ことです。



いま実践中の方法のひとつは、早起きしたあと早く活動するために、お気に入りのカフェにモーニングを食べに行く。です。
モーニングは昼前には終わってしまいますし、私が行っているお気に入りのカフェは数量限定なので早く行かないと時間内であっても無くなっちゃいます。
だから、早く行くことでしかえられない『得(徳)』なわけです。

朝カフェは、朝から外に出るという目的も達成でき、おしゃれでマトモな朝食にありつけ、さらにカフェでまったり本を読んだり手帳をつけたりする優雅な時間が手にはいる。一石三鳥くらいの気分が得られます！


元々、いつも５時前には起きてる朝型人間なのに、休みの日はだらだらしてしまって家を出るのは昼過ぎ…というのを何年も何年も繰り返していました。

時間が勿体ない、せっかく早起きなのに、と思っていましたが、朝カフェを始めてからはなかなか、いろいろ、いいこと尽くしです。


今月は夜勤(俗に言う遅番)が多かったので、仕事前に夜勤にしてはちょっと早起きの８時起きをしてモーニングを食べに行き、朝の時間が余るため気持ち良くなってそのままサイクリングに行って梅が咲いてるのを見付けたり、知らなかった近所の公園を発見したりしました。(*^^*)


不規則な仕事前の、健康的な朝の過ごし方を獲得♪　



あと爽やかな朝に結果的についてきた『得』がありまして、それは今月に入ってから始めたキッチン菜園の緑の成長を毎日眺めることです。

スーパーで買った野菜などを根元だけ残して再生さすキッチン菜園は育ってくれたら食べれるから食費も浮くし、お得感もあり。

それと平行して、ペットボトルのキャップから育てる三つ葉の種も蒔いてみました。



この種は何年も前に買ったペットボトル飲料(もはや銘柄忘れた)のオマケについてたやつです。


いつか育てようと思い何年も取ってましたが、やっと昨日蒔いてみまたした。

もうすぐ春。
時期はいいです。

果たして芽は出るのでしょうか？　
育って食卓に添える日は来るのか。

気長に見守ります。



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それなら書いて発散させればいい。

今までやって来たもやもやした感情の発散方法は、小説を書くことでした。


主人公や、またはキーマンになる登場人物などにその心情を反映させて、物語の中で問題に対峙してもらい、そして解決の糸口を探るのです。
まぁつまり、妄想の中で解決した気になるだけで、あまり現実の問題は解決しないんですが。
でも、気分はある程度スッキリしますし、一度解決した（気になる）ので、普段はほぼ考えなくなります。
ほら、私って、完成した物語は読み返さないタイプだし。(笑)




・・・またこれ、やろっかな。
そしたら小説も書けるし、一石二鳥じゃん？('ω')ノ



３１歳の女と１９歳の少年が主人公の、地方都市の町工場が舞台の日常青春記。



タイトルがなかなか確定できていないのですが、今の気持ちを優先したタイトルにしてみよっかな・・・。
物語の趣旨とかには若干ブレそうですが。

書き出せば、友人や同僚に愚痴りまくらなくて済むのかな。
そうなれば、わたしも友人同僚も、みんな救われるよね。たぶん、きっと。


町工場で働く筑濱六子（３１）にいまの自分の悩んでいる問題点を投影させて、問題解決をはかってやろーじゃねぃか。

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自分の考えを整理するために１

アタマごっちゃごちゃになってきましたので、冷静にもうなれないんですが、とりあえずちょっと、順を追って自分の考えを整理していこうと思います。
（※正直いって、ぜんぜん冷静な分析ではなく、いまの爆発した気分の状態ですが。）

自分の分析からしていかないといけないとは思いますが、ひとまず相手のこと、つまり理想の男性像をちょっと改めて考えてみたいと思います。
敢えて妥協なしバージョンの、カッチカチの理想論でスタート。



【魅力を感じる男性像について】

・年齢・　＋１歳、－２歳。出来るだけ近い方がいい。欲を言えば１歳下か同い年。
・体格・　細身より、ちょいがっちり体型デブ未満が好み。痩せてるより並み以上がスキ。
・身長・　１６５～１７５cmの人。目線が合いやすい。もっと細かく言うと１７０前後位が。
・酒/煙草・　自分が酒好き＆喫煙者なので理解ある人＝どっちも好きなひとがラクでいい。
・車関係・　バイクは自分が好きだけどめっちゃハマってる人より街乗りの人が。車にドハマリは苦手。
・職種・　問わず。でも感覚近い人がいいから「技術職」「職人さん」と呼ばれる仕事の人がいいかも。物凄く限定すると、塗装工がいい。（昔から言っている。(笑)）
・年収・　自分と同等が希望。＋－１００万くらいの。抵抗感ないのはー１００の人。
・学歴・　できれば同じような専門学校卒業の人がいい。それか高卒で若くから働いている人。高学歴の人は苦手。
・ルックス・　黒髪短髪の人が好み。あっさり顔、醤油顔？の人。
・過去・　昔やんちゃやってたような人なら昔話に華咲かせられそう・・・
・趣味嗜好・　食べ物の好き嫌い少ないひとがいい。趣味は合う必要なし。
・性格・　沈黙が耐えられるような人が。お喋りすぎる人はNG
・口・　口下手な方がすき。お世辞とか社交辞令言う人キライ。
・恋愛経験・　あまり恋愛してこなかったような人の方が気が合いそう。ゼロよりは１～２くらいがベスト。
・その他・　性欲は合った方がいい。セックスレスの不安要素が減る。
　　　　　　ピアスはNGだが刺青ならOK（なぜ？！）
　　　　　　マメなひとも苦手。大雑把位が心地よい。
・生活能力・　一人暮らし経験あり、家事は一通りこなせる。料理が出来る。片付け苦手、みたいな人がいいな。
・家族・　いなくてもいてもいいけど、出来れば兄弟持ってる人がいいな。親族増えるの憧れ。
・出身地・　関西人。出来れば大阪の人がいい。出身地同じだと助かる。
・ギャンブル・　パチンコや競馬くらいは経験ありな人がベスト。結婚後にハマられたら大変。



・・・・・・・・・ざっと考えてみて、こんな感じでしょうか・・・。
どんな男だよ！　って感じですが、これだけ見てたらモテ要素ゼロで、婚活市場には登録できないスペックの男性だということが判りましたね・・・薄々気付いてたけど。

だって、低収入・低身長・酒タバコギャンブルやってて、職人仕事で刺青あり（も可）って。
そして年は２９～３２まで。
具体的に言ったら、１７１cm・６７kg・２９歳・元カノ人数２人・無口・高校中退・性欲そこそこ残ってる大阪市城東区出身で年収３５０万位の塗装工、とかです。

どんな男だよ！！（２回目）


ふつうに生活してて出会うはずもない。
そして出逢ったとしても、その男性が私のスペックに魅力を感じる訳がない！！！
（ここは冷静かもね）



理想はあくまでも理想ですよ。

妄想の中で、そのこころの恋人に住んでもらうしかありませんね。

あ。
妄想彼氏のスペック、出来たやん。(笑)

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頭オカシクナリソウ！！！

最近、くだらないことで悩み過ぎです。
あたまおかしくなりそうです・・・！

「本当の問題」が目の前にあるのに、それを避けているような気がします。
その「問題」を避けて、「男性に興味が持てない自分」に焦っているのです。


別に持てなくてもいいじゃん！
３１歳なんて、まだ若い若い！
３４歳くらいでころっと自分好みの素敵ながっちり体型の３０歳くらいの年下クンに出逢って、すきになって貰えるかもしれないじゃん★(^^♪



・・・・・くらいに気楽に考えられたらいいのですが・・・。

かなり難しいです。
もう考えすぎてお先真っ暗、むしろ真っ白。
里親研修のレポート書きながら選択的シングルマザーの情報サイト開いて精子バンクドナーの日記などを同時進行で現在読んでいる有様です。



まだ３１。でももう３１。



２６歳の時に、恋に縁がないことについて考えた時「もう２０代の内は恋愛なんか出来るかどうかも判らないものに悩むのはヤメヤメ！　２０代で結婚するなんてのも、もうナシ！　せっかくの若い世代、楽しく生きなきゃ♪」と気持ちを切り替え、その考えた通りに楽しく同僚の男の子たちとバカやったり旅行に行ったり、彼氏が居たり結婚してたらまず出来ないだろーと思うような２０代を過ごしました。


自分で決めた道なので、それは良かったと思っています。
実際、決めた通りにイベントはいろいろこなせて、お陰様で希望通りの楽しい２０代が過ごせました。



で。

いま、３０代に突入して２年目です。
そろそろ人生の次のステップを踏まないと、と考えた時に出産年齢の限界がまず現実感を持って恐怖に感じたのです。

別に、自分の子供がどうしても欲しいというわけではありません。
子供好きなほうでも、ないです。
でも、いつかそれを望んでしまったとき、もう手遅れになってしまう可能性があるのです。
しかも、もうあと７年くらいしか残り年数が残っていないのです。
（※妊娠可能年齢ではなく、避妊治療の保険がきく範疇での出産年齢で数えています）


だから、恋愛がしたい、だとか、結婚がしたい、という気持ちはぜんぜん伴わなくても、なんとかそのステージに持ってこれるように頑張っていかないといけない、と自分を追い込んでしまったのです。
自分で。




かなり、苦しいです。
何やってんだ、て思います。

こんな思いするなら、もう家族も何も要らない、と思います。

とにかく、独りで悩み疲れました。


吐き出して、すっきりするものかどうかは判りませんでした。

昨日は、迷惑を承知で、最初に個人的な悩みと愚痴で申し訳ない、と同僚に前置きしてから、愚痴らせて貰いました。

既婚の同期は「難しいなぁー。気持ちは判らなくもないけど、判んないなぁ」といった感じで、独身の後輩は「何で無理してるのか判らない。恋愛したくなった時に考えればいいし、結婚は好きなひととしたい」といった至極素直な意見でした。

こういうときでなくても、お酒を飲んだら、しかも深酒メンバーのこの面子で飲んだら絶対飲まれる。と気付いていたのに飲んで飲まれて。
ぼろりと失礼にも大きな本音が出てしまいました。

わたしが一つだけ、信念を持って言えることは、飲んで飲まれてても、逆にしらふであっても、口を衝いて出た言葉は絶対に社交辞令ではないし本音しか言わない。ということです。



これだけは、今までも、これからも、守って行こう。と思いました。
バカ正直はたぶん損しかしませんが。

でも、計算とかキライなのです。
こんなこと言ったら人間関係がギクシャクするかもしれない、とか。
相手はこういう言葉をのぞんでるだろう、とか。

考えることはきっとできるけど、敢えて自分に正直に、バカになって生きて行こう。と思います。
そうすれば、喩え大損しても、後悔は無い筈だから。


だからきのう、後輩ミケに言った言葉はぜんぶほんとうの気持ちです。


いまはもう恋愛感情は無いってことも。
でも結婚したいって思えるくらい好きってことも。
キミの恋路の応援をしたいってことも。
きっと気が合うと思う、と言っていたその想い人の彼女を説得して彼に振り向かせてみたいという想いも。


ぜんぶ矛盾してるように感じるかもしれないけれど、ぜんぶが本当の気持ちなのです。


出来れば、その想い人のステキにぶっ飛んだ女の子が、ミケをたいせつに想ってくれて、お付き合いにイエスと答えてくれれば嬉しい。
結婚式とかパーティーなんかに呼ばれなくても、こころの中でこっそりお祝いしたい。
・・・ただのエゴだけれど、本心からそう思っているのです。



ちきゅうは回るけど、世の中は上手く回ってくれないものよの。

何でこんなに上手く行かないことがたくさんたくさんあるんだろう。


低い現状に満足しちゃってるから、もう生きる目標が無いよ。
そう言ったミケと私は似た者同士だ。
同じようなことで盛り上がれるし、同じタイミングで同じ行動をよく取るし、近くに寄ってても疲れないし、割といつも近くにいるし。
けど、恋愛観はけっこう、ぜんぜん、違う。
そういう違う意見を、わたしはわざと合わそうと思わない。

そこはやっぱり、違うんだ。
私は彼みたいにロマン主義にはなれない。
望まれても無いけれど、私がキミを、いや、誰かを恋愛感情で好きになることは難しい。

だって、男の人に好意を向けられた途端、絶対にイヤになってしまうんだから。
それはたぶん、キミも例外じゃないと思うんだ。
いま、あたしがキミを好きだと公言出来るのも、キミに好きなひとがいて、私のことなんて絶対に好きにならないことが判っているから、すきだって言えるだけ。
もし「あなたのことが、好きかも」なんて言われてしまったとしたら、私はきっと言うでしょう。
「よく考え直せ。一時的な情に流されるな」と。




このセリフを、一体いままでの人生で何回口にしたことでしょう。

夜のお誘いをしてきた男を断るのに最適なセリフを教えてあげようか？と言ったら「今日生理なんで、って言うんでしょ」とあんたは答えたけれど、違うんだよ。
「やってもいいけど、私はあなたを好きにはならないよ」と言うと１００％断れるんですよ。
そう言ったら「相手、本気だったんじゃねぇの？！」って。
・・・本気の相手が、ほいほい夜の誘いなんかするかっての。
遊びでも、ロマンチックな気持ちを感じていたいのが男なんでしょ。
と言ったら、不思議そうな顔で判らん。と言ってた。



ハナシはどんどん脱線していったけど。
まぁつまり、私が言いたいのは。




恋愛って、元々向いてないんですよ。

ってこと。

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